L'Art du Couinage

Suite à une requête sur mon blog, j'ai décidé de me pencher sur la question, aujourd'hui j'ai donc testé pour vous...

Théoriser l'Art du Couinage.
(Ce sont nos ovaires qui explosent derrière Roranicus Pondicus aka Rory the Roman...)

Introduction.
Afin de mener à bien ces recherches, je me suis appuyée sur des éléments de ma vie réelle, mais sachez que je ne cite personne, même si certaines pourront se reconnaître (enfin c'est le but du billet en même temps).

A/ Pour quoi Couiner ?
C'est très simple, pour couiner il faut un "objet de notre affection", généralement réparti suivant ces trois ensembles :
- Les vrais gens de la vraie vie.
- Les faux gens de la littérature.
- Les faux gens du cinéma et des séries TV, souvent adaptés de la littérature, et principalement interprétés par des vrais gens.

Attention : "l'objet de notre affection" peut aussi être un vrai objet. Exemple : un livre. Le Couinage est un mode de vie tolérant.

B/ Comment Couiner ?
C'est très simple, pour couiner il faut des cordes vocales et un clavier en bon état de marche. Il existe trois couinement mondialement reconnus :
- Le GNIIIII : classique, prévisible, enthousiaste mais contrôlé. Démontre une aptitude à l'intelligence et à la maîtrise de soi.
- Le AAAWWW : spontané, bisounours, réservé au bébés chats. Idéal pour ne pas être considéré comme une tarée devant un public. Généralement suivi de "cro meugnon".
- Le HIIIIIIIII : hystérique, involontaire. Utilisé à tord et à travers lors de réunions de secte secrètes. Il est recommandé d'avoir un défibrillateur à portée de main.

C/ Mise en situation
Situation n°1 : l'héroïne de votre roman favori vient enfin de conclure avec le mec trop graou, que vous étiez sure qu'ils finiraient ensemble.
Couinage recommandé : GNIII - vous posez le livre un instant et laisser exprimer votre satisfaction à la chose.

Situation n°2 : votre acteur choupi-chéri-chou part en croisade au Japon pour sauver des bébés pandas.
Couinage recommandé : AAAWWW - vous apprenez la nouvelle en lisant le 20Min lors de votre pause déjeuner avec vos collègues, vous commenter l'article "c'est cro meugnon".

Situation n°3 : vous venez de voir votre futur époux en concert à 1 mètre de vous et il a chanté votre chanson préféré en vous regardant droit dans les yeux... vous et les 50 autres personnes (mais vous vous en foutez)
Couinage recommandé : HIIIIIIII - vous reprennez votre souffle à la sortie, en surveillant votre rythme cardiaque.

Conclusion.
Couiner ce n'est pas réserver à tout le monde, ça demande une grande connaissance littéraire et audiovisuelle, ainsi qu'une maîtrise parfaite des arts de la relaxation afin de paraître sain d'esprit en toute circonstances... Évidement il existe une inconnue dans cette théorie, en effet si jamais alors que vous marcher dans la rue avec vos collègues, vous croiser un futur époux avec un chaton sur chaque épaule... Il est possible que que ça disjoncte xD.